“O narcisista é tão absorto em seu egoísmo que é incapaz de lidar com as necessidades dos outros, dando importância somente as dele. Em função de sua personalidade distorcida e inflada, venera a si próprio, exaltando seu egocentrismo” Alexandre Bez

As garras do narcisista:

Quantos de nós já não conhecemos o parceiro perfeito, como nos contos de fadas, o verdadeiro príncipe encantado e até chegamos a nos questionar se realmente era real e se merecíamos tanto? Nunca pensaríamos que as mãos protetoras se transformariam nas garras de um narcisista perverso.

E não se engane, pois é exatamente assim que um predador com personalidade narcisista começa o relacionamento com suas vítimas, utilizando a máscara da perfeição, passando a impressão de que são verdadeiros “lordes”, sendo esta a forma que encontram de seduzir suas presas.

O amor que vai do conto de fadas ao verdadeiro terror psicológico, passando para relacionamentos abusivos e violentos, na medida em que suas vítimas estão manipuláveis e são desacreditadas de suas percepções e verdades. O abusador é hábil em inverter o jogo, deixando para a vítima toda a culpa, confusão e loucura.

Personalidade soberba:

O narcisista é desprovido da compaixão, solidariedade e empatia, fica agarrado a própria imagem, sendo incapaz de distinguir como “imagina ser” do que “realmente é”. Eles buscam por vítimas que estão frágeis emocionalmente e que tenham profunda admiração por eles, fazendo-as se sentirem inferiores, por meio de comportamentos sádicos, intimidadores, agressivos e manipuladores.

O narcisista é soberbo e tende a ser explorador em seus relacionamentos interpessoais, tirando vantagens do outro para atingir seus próprios objetivos. Ele é tão convincente e manipulador que muitas vezes a vítima passa a impressão de exagerada e acaba sendo desacreditada por terceiros enquanto está sendo abusada emocionalmente, justamente pelas habilidades que o narcísico possui de se comunicar e se adaptar a personalidade de cada um.

Tudo que um narcisista faz, mesmo que seja bom, sempre será para seu benefício próprio.

Padrões de comportamento do Transtorno de Personalidade Narcisista

De acordo com o Manual Diagnóstico e Estatístico dos Transtornos Mentais (DSM – 5), para o diagnóstico do transtorno de personalidade narcisista, os pacientes devem ter padrão persistente de grandiosidade, necessidade de admiração e falta de empatia. Esse padrão se caracteriza por ≥ 5 dos seguintes:

• • Exageram conquistas, buscam reconhecimentos mesmo sem merecerem e diminuem o outro constantemente;
  • Falta de empatia. Não conseguem ou não tentam reconhecer as necessidades e sentimentos alheios;
  • Consideram-se especiais. Acreditam ser superiores e só podem se relacionar com pessoas igualmente “especiais”;
  • São invejosos e acreditam que todos sentem inveja deles;
  • Exigem privilégios. Querem tratamento VIP em todos os lugares que frequentam;
  • Não têm limites. Sonham com possibilidades ilimitadas de poder, sucesso e conquistas;
  • Buscam admiração constante e excessiva. Querem sempre elogios e reconhecimento, por exemplo;
  • Exploram os outros. Querem dedicação sem reciprocidade e mantêm relacionamentos que aumentam a sua autoestima;
  • São arrogantes. Monopolizam as conversas e ignoram quem consideram “inferiores”, são vaidosos e pretensiosos;

Ciclo do abuso Narcisista – Saiba como funciona:

O ciclo do abuso narcisista se repete de forma intensa e cada vez mais destruidora, portanto é importante conhecer as etapas do ciclo do abuso para não cair na teia desses agressores emocionais:

• A primeira etapa do ciclo do abuso é conhecida como “love bombing – bombardeio de amor”, onde a vítima será bombardeada de sentimentos de afeto e prazer criando uma falsa sensação de conexão e falsas promessas de amor eterno.

• A segunda etapa do ciclo do abuso é conhecida como “stalking” – o narcisista escolhe suas vítimas e o stalking acontece antes mesmo do relacionamento começar e chega a um ponto que tanto o abusador quanto a vítima vão entrar nessa dinâmica. O abusador passa a impressão de que está querendo proteger e cuidar do parceiro(a) e a vítima voluntariamente passa seus dados, senhas e localização em tempo real.

• A terceira etapa do ciclo do abuso é o “isolamento” – o abusador para continuar o ciclo do abuso começa a afastar a vítima das pessoas de sua confiança para que elas não alertem a presa sobre o que está vivendo. Sutilmente utilizam-se de falas como: você nunca percebeu que sua amiga tem inveja de você? As pessoas querem nos afastar…

• A quarta etapa do ciclo do abuso é a ” manipulação financeira” – na qual muitas vítimas são levadas a sustentarem seus parceiros abusadores, perderem bens materiais e até fazerem empréstimos.  Novamente de forma sutil ele sugere a vítima a ausência do seu objeto de desejo e a dor que essa ausência traz, despertando compaixão no parceiro(a), que prontamente faz e acredita que está ajudando porque quer.

• A quinta etapa do ciclo do abuso é o “espelhamento e a projeção” – o narcisista usa o espelhamento das expressões, comportamentos e falas do parceiro(a), para criar uma conexão com ele, fazendo com que a vítima sinta que os dois tem o mesmo perfil, trazendo a sensação de conforto e confiança. Assim, rapidamente a vítima baixa suas defesas e em pouco tempo conta tudo sobre sua história. Nesse momento entra a projeção, quando o narcisista repete tudo o que a vítima fala, como se fosse uma experiência comum entre eles, tornando a vítima ainda mais dependente e inserida no ciclo do abuso.

• A sexta etapa do ciclo do abuso é a ” triangulação” – é quando o narcisista insere um terceiro elemento dentro da dinâmica do relacionamento para causar desconforto e desestabilização na vítima ao mesmo tempo em que tem todo controle e poder da situação.

• A sétima etapa do ciclo do abuso é o “gaslighting”, onde a vítima deixa de confiar em si mesma e perde o controle dos próprios pensamentos passando a ter medo deles. O narcisista possui a intenção de confundir, destruir psicologicamente e anular a capacidade de defesa da vítima.

• A oitava etapa do ciclo do abuso é o “tratamento de silêncio”, o narcisista usa essa estratégia para punir, agredir e constranger sua vítima. O tratamento do silêncio vem como uma forma de corrigir quem desaponta o narcisista, portanto, ele se utiliza do descaso, da indiferença, do silêncio e da ausência.

• A nona etapa do ciclo do abuso é a “desvalorização” – sempre presente desde o início do relacionamento, porém se torna mais evidente com o passar do tempo, cada vez mais impiedosa e intensa, reforça na vítima a sensação de menos valia e baixa autoestima. Nada é bom, nada está bom.

• A décima etapa do ciclo do abuso é o “descarte” e ocorre de maneira cruel, sem grandes explicações e em um momento favorável ao abusador, a presa é descartada como um objeto. E a vítima ao ser descartada sente a dor de morte, uma morte em si mesma, através de outra pessoa, pois foi tão envolvida no ciclo do abuso, condicionada através da manipulação que a vivência é dor de um luto profundo.

• A décima primeira etapa do ciclo do abuso é “hoovering” etapa em que as vítimas são sugadas de volta para o ciclo do abuso e quanto mais dependentes, mais fácil de voltar ao relacionamento, porém em uma condição inferior, se antes era esposa, agora será amante.

• A décima segunda etapa do ciclo do abuso é a ” difamação”, onde a maioria das vítimas depois do descarte serão difamadas, pois destruir a imagem da vítima faz com que a imagem do abusador fique preservada e assim ele consiga cometer novos abusos.

• A última etapa do ciclo do abuso é a “abstinência” onde a vítima sente os sinais da ausência do abusador mesmo ele sendo tóxico, aliado a um sentimento de culpa, pois ela sabe que precisa se afastar do agressor e mesmo assim quer estar perto de quem lhe faz mal. Assim como um dependente químico muitas vezes a vítima passa a mentir, omitir e manipular para conseguir o mínimo de contato com o abusador.

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